O mie trei sute opt

Koji privește prin hârtia translucidă

crengile bătute de vânt, frunzele zboară în stoluri

una a decis să moară,

a doua se simte părăsită de prima ei frunză din viață

a treia se smulge din vrej neputând suporta nepăsarea frunzei a doua.

Frunza numită o suta și zece, singură și surdă de la prima ei îmbobocire, și-a frânt pețiolul prin care nici o sevă nu mai dorea să curgă.

Frunza o mie e Keiko, avea vinele negre și ochi mici, din clorofilă, când a fost smulsă. Frunza de lângă e Reki, iată, copacul a pătruns pe nevăzute în donjon, iar frunza

o mie trei sute opt decide să plece dar pețiolul e verde și frunza e nevoită să scoată pumnalul să-l taie

Koji, așezat în genunchi, se întunecă odată cu seara, purtat de vânt, printre ramuri.

Alice

Am să spun o poveste scurtă despre nimic, ca de obicei.

Iată:

Un anume domn Mircea Muntean, de loc din Luduș dar locuind în Cluj, orașul Cluj din județul Cluj din țara Cluj de pe continentul Cluj -așa cum simt toți clujenii autentici sau de abia adoptați sau aclimatizați-, a început să creadă că viitorul întregii țări depinde, nici mai mult nici mai puțin, de prezența sa publică, pe stradă și în încăperi de mai mari dimensiuni în scopul manifestării unor nemulțumiri legate de guvern ori în scopuri de supraveghere continuă a bunului mers al Consiliului Local al Municipiului reședință de univers, Cluj-Napoca și, mai ales, de împărtășirea experienței sale câtor mai mulți oameni de pe Pământ.

Totuși, acest sentiment presant nu a dus la nici o vizită la consiliul local, sau măcar la o participare la vreun protest stradal. Asta deja spune ceva despre profunzimea domnului Muntean, care a realizat că nici o astfel de acțiune nu va duce la nimic bun.

Domnul Muntean nu avea o slujbă stabilă sau una în vreun fel considerată de restul lumii, tradiționaliste, ca fiind ORICE fel de slujbă. Se ocupa, mai pe scurt, cu consultanța și coaching personal adunând clienți suficienți prin mesaje pe Facebook în care promitea excursii ieftine sau gratuite, iar în caz că aduci și niște amici interesați să plătească, excursii din care pe lângă plimbare te alegeai și cu niște bani frumoși. Clienții veneau, plăteau cafeaua sau după caz o bere și ceva de mâncare -în funcție de sexul clientului și dărnicie- și unul din două sute, în medie, accepta o ședință de dezvoltare personala.

Nu s-au înregistrat cazuri în care să se fi cumpărat măcar o excursie.

Ședințele de dezvoltare personală erau de trei feluri:

Ședințe pentru creșterea succesului în afaceri

Ședințe pentru creșterea succesului în amor și relații sociale în general

și

Ședințe Speciale pentru creșterea succesului în Absolut Orice

Domnul Muntean chema clienții la dânsul acasă.

Sunați la poarta principală, eu voi fi în birou, dar deschide asistentul meu și vă conduce, spunea clienților. Nu veniți cu mașina, am un vin excelent de la colaboratorul meu de la GST4, din Argentina, spunea el clienților. Uneori în loc de GST4 spunea M4Win sau Lehmann, New Jersey sau Lordsdale, Baltimore.

Am avut un accident acasă – o inundație teribilă de la piscina de pe acoperiș, spunea două zile mai târziu clienților, totul e ud, e o porcărie, va trebui să ne vedem în oraș.

Mi-am uitat toate actele și cardul în mașină, ce aiurit sunt, mai spunea el clienților care acceptau să îl întâlnească la restaurantul Bujole din Piața Unirii, unde el însuși se rezuma, fiind la dietă, la fructe de mare și o salata ușoară, cu avocado, acompaniate de foarte puțină băutură, dar atent selectată.

Altă frază nu mai folosea niciodată cu acel client. Mâncatul in tăcere e o condiție a bunei digestii. O singură doamnă a solicitat o a doua întâlnire, dar domnul Muntean a scăldat-o și a evitat-o. Nu avea nici o frază pregătită pentru nici un fel de a doua întâlnire din seria obligatorie, conform citatului din Allen Carr pe care îl repeta des, pentru succesul creșterii succesului în afaceri, amor și relații sociale ori chiar in general, pe toate planurile.

Domnul Muntean avea o privire limpede asupra propriului succes și, desigur, viitor.

Pilonii viitorului numiți Cei Patru Piloni Ai Viitorului Meu erau: Mâncarea zilnică la Bujole gratuit, Menajarea garderobei pentru a rezista câtor mai multor întâlniri de coaching, Moțăitul îndelungat pentru economisirea energiei și calmarea stomacului gol și Măturatul scării blocului pentru cinci lei, sâmbăta dimineața.

Îi mai numea Cei Patru M.

Nu îi releva niciodată la prima ședință de coaching, promițând această revelație pentru ședința numărul patru. Clienții nu erau niciodată curioși, la finele primei ședințe, să mai afle Secretul Celor Patru M.

Domnul Muntean nu era deloc tâmpit, așa că trata doar aparent cu seriozitate acești piloni. Îi trata cu un umor tragic. În interior, fără să se expună, desigur, ca orice bun Life Coach.

Totul mergea bine, până într-o zi de sâmbătă în care a fost abordat de administratorul blocului de garsoniere în care locuia, în timp ce mătura la etajul trei, care a spus:

Mirceo, n-am știut și n-aș fi crezut, Mirceo!

Apoi i-a smuls mătura din mână. A fost concediat, mai pe scurt.

Administratorul era pasionat de emisiuni despre Cluj și oamenii săi deosebiți, dintre care simțea că face parte. La emisiunea de matineu din acea dimineață se vorbea despre industria de succes a antrenorilor de viață. Emisiunea avea ca fundal o imagine preluata de pe Facebook cu domnul Muntean, la costum, zâmbind. O domnișoară, care tocmai explica cum a făcut o grămadă de bani învățând cetățenii deschiși la creier să cumpere gratuit studii la Oxford și Stanford pentru copiii lor ba chiar să iasă cu un profit frumușel din afacerea asta, aducând doi-trei prieteni sau rude ori vecini la ședințele de prezentare a Afacerii Personale Care te Face Liber și Ai Program Flexibil și Vacanțe Minunate pe Vapor Plus Cosmetice si Detergenți la Preț Redus, l-a dat exemplu de succes desăvârșit povestind cum ea și cu domnul Muntean au ridicat din mizeria cotidiană sute de foști funcționari publici sau vânzătoare de la Profi sau doamne casnice cu capacități deosebite -azi casnică, mâine Trader de Succes- și i-au propulsat în minunata lume a întreprinzătorilor si oamenilor de afaceri, mici motoare ale bunăstării întregii națiuni.

Domnișoara îl prezentase ca fiind Partenerul ei de Afaceri și de Viață. Domnul Muntean era siderat dar calm.

Cine a fost la televizor, nea Vasile? Miruna?

Nu, una blondă cu alunițe. Cred ca Alice.

Ah, Alice. Ea e mereu la televizor, spuse domnul Muntean.

Nu avea habar cine era Alice. Sau Miruna.

Acesta a fost interviul de concediere a domnului Muntean. Nimeni nu vrea să îi fie măturate scările de un milionar excentric. Apoi, domnul Muntean a  plecat la Lidl ca de obicei să cumpere un iaurt și un corn, atât că în ziua aceea nu a mai cumpărat. Banii din pensia de urmaș a doamnei Muntean, mama sa, se duseseră pe investiții deja pentru întreaga lună: o cămașă, un film la Iulius și două perechi de ciorapi.

Venind de la Lidl, a fost oprit pe stradă de o tânără vag cunoscută.

Aș vrea să avem o a doua ședință de coaching, i-a spus ea.

În mod normal domnul Muntean ar fi inventat ceva despre o altă ședință de Consiliu de Administrație la Banca Transilvania, dar cei cinci lei lipsă și-au spus cuvântul:

Am putea chiar acum, domnișoara Aurelia!

Camelia, răspunse domnișoara.

Iată-i pe cei doi în parcul Detunata, care era pustiu, așezați pe o bancă, cu câte un iaurt și un corn în mâini, pentru că Vom face astăzi o ședință în aer liber, așa îmi place la a doua întâlnire, e timpul să facem o excepție de la regula restaurantului luxos, face bine apropierii și discuției, decisese domnul Muntean, care evaluase cu atenție potențialul financiar al domnișoarei pornind de la observații nerostite asupra pantofilor și încheind cu fermoarul stricat al hainei de ploaie. Bun analist, intuise suma potrivită, zece lei investiți astăzi în coaching – domnișoara se relaxase și părea fericită că va primi atât de mult, pentru atât de puțin.

După ce a terminat iaurtul, domnul Muntean a început să tacă.

Domnișoara Camelia a continuat ce a început domnul Muntean.

Consumându-se destulă tăcere, domnul Muntean a întors capul într-o parte și evitând ochii domnișoarei a spus, lovit brusc de sinceritate

Mă tem că nu știu ce să spun.

Frunzele se porniră să foșnească, lumina se făcu viorie precum ochii fetei uitate dintr-un cântec

Uneori mă prezint lumii ca fiind Alice, spuse din senin domnișoara Camelia.

Știu că nu ai ce spune, dragul meu Mircea. Apoi se ridică și plecă.

Domnul Mircea privi printre crengile copacilor cerul. Duminica era închis, dar urma să meargă luni la Primărie să se înscrie zilier la Regia Domeniului Public.

Se ridică de pe bancă și porni cu pași mari spre silueta deja îndepărtată a domnișoarei. O strigă:

Alice!

Ea șovăi, fără să se întoarcă.

Alice! Căsătorește-te cu mine, Alice!

Așa s-a făcut lumea

Era pe vremea aceea o vale, începea unde trăiam și se termina nicăieri

La stânga ei erau vii lungi,

Deasupra erau piersici sau poate doar gustul lor pe buze

Sunt prea bătrân să mai știu

Acolo a început ploaia.

A plouat prima oară în acest univers, aveam o umbrelă,

Bănuisem că va ploua, prima oară în acest univers, aveam o umbrelă

Sub care am inventat, prima oară în acest univers, sărutul

Așezați pe iarba udă pentru prima oară în acest univers,

Cu prima mea invenție din acest univers

Așa s-a inventat, pe ploaie, Lumea.

Insula

O povestire pentru citit la ora trei, sau oricând, sau niciodată

Ora trei fiind o oră la fel de bună pentru citit ca ora cinci, sau unu, dacă nu ai treabă și nu ai o ocupație decentă care să te împiedice să citești ceva ce nu e instructiv, nici educativ, în nici un caz util pentru dezvoltarea personală sau sufletească, dar într-atât de inutil încât devine un exercițiu fizic pentru mușchii oculari, care nu trebuie neglijați așa cum e bine să mergi la sală, sau măcar la plimbare, pentru musculatura spatelui, de ce musculatura spatelui ar fi mai importantă decât cea a ochilor, când poți foarte bine fi nefericit atât cu spinarea incapabilă să îți susțină vertical corpul zăcând într-un scaun cu rotile, cât și orb și împiedicându-te de fiecare obiect uitat de careva prin casă și lovind cu degetul mic de la picior orice colț de mobilier din cale, iată, la nefericiri egale se cuvin exerciții sportive egale, să nu mai spunem că lipsa de estetică a ceea ce tocmai citești poate fi egală cu urâțenia clădirilor abandonate și a străzilor pline de mizerie pe care faci jogging, alt argument care nivelează importanța ochilor și cea a mușchilor fesieri.

După cum știu eu bine, iar voi tocmai aflați, această povestire se integrează foarte frumos într-un roman care face parte dintr-o trilogie, care nu este scris și nu este scrisă, dar cu care orice român este dator, mai ales daca are cont pe o anumită rețea socială de pe internet, unde doar cine nu poate articula trei propoziții legate este scutit de ambiția scrierii unei capodopere publicate pe bani proprii la edituri care scot tiraje de sub o sută de exemplare și, după cum se vede, această obligație culturală îmi revine pe deplin și chiar peste deplin, cu supraplin dacă îmi permiteți o licență literară, dovada fiind aceste două fraze prelungi ca o scriere portugheză sau argentiniană, pline de virgule ca un lot de porumb de plante retezate în luna noiembrie, de care te poți împiedica și în care, cu doar puțină neatenție, poți călca de sus, zgâriindu-ți fundul de ochi până la sângerare și orbire prematură, sau măcar un șchiopătat stănescian, iată riscurile – să nu ziceți că nu v-am avertizat.

Aș trece la povestire, la introducere apoi la prezentarea pe rând a personajelor, intrigă și punctul culminant urmate firește de deznodământ, dar mai bine să sărim peste etape și să începem nu cu sfârșitul, ca în filmele ramă-în-ramă americane și spre deosebire de cele românești care preferă lipsa ramei și utilizarea unei spatule pentru întinderea narațiunii, care devine prin presare atât de subțire încât majoritatea celor care nu sunt critici de film nu o pot desluși, însă aceasta nu este nici o problemă, nici un impediment, vorbind de un popor care in majoritatea sa este critic de film, specialist în ciuperci de pădure, expert culinar, climatolog și poet înnăscut. Așadar, poftiți, vă rog frumos, la mijlocul narațiunii, iată

Munții Carpați s-au umplut, cu totul, de fiare sălbatice, mai ales urși și lupi, dar și zimbri și diferite păsări periculoase, ghionoaie, șerpi, care din pricina înghesuielii au început să se corcească bizar, dar nu inedit, s-a mai văzut în istorii, chiar dacă nu și în istorie, reapărând pe alocuri urme prelungi, vălurite, de vasilisc și zgârieturi adânci pe coaja copacilor lăsate de pricolici, iar cimitirele satelor din Curbură au fost răvășite de moroi cu părul rar, lung, plin de pământ jilav. Atât de multe vietăți și nevietăți foșgăie peste tot pe cărările de pe vârfurile lanțului carpat de la sud-vest prin curbura Buzăului până imediat în marginea orașului Sighet, ba chiar înconjurând complet acest oraș și justificându-i pe bună dreptate numele de Insulă a Marmației, apoi peste munții mai pitici ai Zalăului, sau Zălaului, sau Zilahului, pe linia vechilor ziduri romane, până la Piatra Craiului apoi peste Munții Bihorului până la Zarand și, peste valea Mureșului, prin Metaliferi, cercul închizându-se mai jos de Petroșani pe o culme pietroasă, unde un lup a pus stăpânire pe vârful pe care își fac cuib caprele negre, atât de multe jivine au făcut acest cerc de gheare, blană, fălci, cozi, ochi cu pupila alungită, solzi, piei, pene, bale, urlete, răgete, croncănituri, încât nimeni nu a mai avut curajul să campeze, sau să se plimbe, prin păduri.

Regia Națională a Pădurilor a fost premiată de mai multe organisme europene de ecologie pentru miraculoasa revenire a sălbăticiunilor, în multe țări deja dispărute, în pădurile care se îndeseau fără sprijin omenesc și coborau în fiecare an câțiva metri spre văile ardelene, iată ce victorie, hectarele de pădure sporesc, Regia prin directorul ei au acceptat cu bucurie premiile, parte din ele în bani, simbolic dar totuși bani măcar de o ieșire la restaurant, deși știau, de la director până la agentul silvic din satul cel mai mic, că nimic nu li se datora, dimpotrivă, iar netăierea pădurilor era cauzată mai curând de frica de a merge cu drujbele și TAF-urile printre monstruozitățile silvatice, nu de urși sau râși sau mistreții uriași se temeau ei, ci de straniile apariții ale amestecului de specii, fiare cu pene și coadă de șarpe, colți de canidă și ochi de pisică, de limacșii uriași cu gura de jder și globuri oculare pe vârful unei perechi de tentacule vinete, din care se scurgeau zemuri groase, lipicioase, iată de ce pădurile de pe partea transilvană a coroanei montane nu mai cunoscuseră deja de doi ani rană de secure, scrâșnet de lanț de ferăstrău pe benzină și doze de aluminiu de bere aruncate cine știe pe unde de către forestieri beți cui.

Singura cale de trecere prin păduri ar fi fost drumuri largi, autostrăzi, beton și asfalt care să nu lase rădăcinile să sfârtece totul în galopul lor recuperativ și revanșard, dar nici de la Onești nici de la Pitești, nici de la Târgu Jiu și nici de la Vatra Dornei nici o autostradă nu se așternuse să lege definitiv Ardealul de surorile sale estice sau sudice. Încercarea de străpungere dinspre Timișoara a eșuat și ea, oprită inițial de o licitație trucată, apoi de armatele întunecate ale fondului forestier.

Acesta a fost mijlocul narațiunii.

Anterior, s-au desfășurat intrigile, personajele negative și cele pozitive s-au prezentat frumos, limpede și detaliat, dar nu avem timp pentru aceste descrieri lipsite de dinamică, nici textul, nici cititorii nu au răbdare să parcurgă istoria completă și în mare parte falsificată a primei părți din povestire, așa că o vom ignora cu totul, așa cum vom ignora și ultima parte, cea cu deznodământul, despre care vom spune doar că se petrece într-un amurg amestecat cu o dimineață prin niște cețuri nedefinite, iar popoarele captive între granițele impuse de nepătrunsele păduri și cumplitele lor creaturi au sfârșit prin a contempla linia la care s-a oprit fără explicație avansul regnurilor sălbatice și cumplite, la câțiva metri de casa unui secui de lângă Ciuc, peste drum de o biserică de lemn de la Moisei, pe o stâncă de lângă Criș, în mijlocul unei străzi circulate din Arad și în a doua încăpere către nord a casei vămii medievale de la Boița, exact la mijlocul unei pietre verticale din Făgăraș și în balconul unui bloc aproape nou, dar deja părăsit în favoarea sălbăticiunilor, la Predeal. Aceasta stare contemplativă a durat destul de puțin, pentru că țăranii aveau de dat la porci, fermierii aveau de mânat vite, păcurarii de jintuit lapte de oaie, socacii de pus legumele în ciorbe, inginerii și ezermesterii de strâns șuruburi, fleșerii de făcut cârnați, profesorii de predat diverse limbi materne dar o singură matematică, iată ce discriminări suferă însuși procesul cunoașterii, iar restul lumii de făcut fiecare ce avea de făcut în seara aceea căzută într-o dimineață. Doar cei câțiva intelectuali rămași integri la minte după acest proces traumatizant de capturare au rămas să dezbată dileme precum cea legată de capacitatea autarhică a acestui pământ, lăsând pentru vremuri mai limpezi vechile dileme legate de prima descălecare a oricui pe văile Târnavelor.

Cum, necum, după cum se vede din evenimente, fiecare sfârșit se scrie singur, dacă autorul are bunul simț de a nu interveni și a strica ultimele secunde de dinainte de generic.

De ce e greu pentru PSD la Cluj (si la Iasi si la Timisoara si la Oradea si in alte parti)

Ies rar în oraș.

Acum m-a adus nevasta, care are ceva de făcut în centru și stau așteptând-o în Piața Unirii, la o cafea pe o terasă.

E plin de oameni la mese și, blocat fiind pe Facebook pentru că am afirmat o realitate despre un postac PSD (mea culpa, adevărul că e un prost manipulator, adică un manipulator de slabă calitate, a fost penalizat), îi urmaresc și îi ascult. Coffee stalker.

Se vorbește românește, ungurește, englezește, nemțește, sarbește, olandeză și inca vreo câteva limbi pe care nu le pot identifica.

Nimeni nu e șeful nimănui (nu aud nici măcar ironic sau colocvial un “boss” sau “șefu'”. Cam toată lumea are un aer de independență -mai ales financiară, dar nu numai- și ceva ce poate fi ușor confundat cu aroganța: încrederea în sine si jemanfișismul față de ierarhii sociale, politice, economice, de autoritate. Nu e uniformizare prin redistribuire ci altceva.

E ca si cand nu darâmi un munte pentru a umple văile ajungând la un soi de planeitate egalitaristă, o câmpie joasă făcută din resturile unei unice bunăstări, ci crești văile ajungând sa ai varfuri multe, care dau senzația unui platou înalt.

Sigur că și aici, ca peste tot, sunt oameni săraci. Care primesc chestii de la cei mai bine plasați. Diferența față de unele locuri de la noi este ca ei primesc, pentru că li se dă -nu ni se ia ca să li se dea. Nu e o regulă, dar de ceva vreme lucrurile se întâmplă tot mai mult în felul ăsta.

Sigur că avem corupție și proști interesați care o susțin financiar, slugi mizere și umile, în învățământ, la primărie, mai mult în spitale, mai puțin în relația administrației publice cu cetățenii, unde eu unul nu am întâlnit decât eforturi de a normaliza și simplifica aceste relații. Dar toate acestea scad an de an.

Pentru că nu se folosește cuvântul “boss” și plecăciunile devin tot mai rare.

Cu toate astea, salutul comun e servus. Adică “sluga “. Sensul diferă, nefiind o plecăciune ci o reverență. A se citi: sunt la dispoziția ta. Benevol.

Și atunci e greu pentru PSD.

Pentru că “sluga” înseamnă “cu ce vă pot ajuta?” și nici măcar ironic nu auzi vreun “boss”.

Ciobul

Trebuia să fi aruncat gunoiul, dar nu am făcut-o. Acum miroase îngrozitor toată bucătăria și zău dacă am cum rezolva problema asta. Mă uit la furnici: pe unde or fi intrat oare în casă? Sute de furnici coboară de undeva de sub pervaz și merg în șir indian pe lângă perete dispărând undeva sub aragaz, apoi ies de sub masca de chiuvetă și îmi intră în urechea dreaptă. Le simt cum intră și ies, una după cealaltă, tropăind militărește. De acolo nu mai văd unde merg.

Bănuiesc că e o gaură sub pervaz, dar nu mă voi ocupa să o astup. Sunt prea prins cu altele.

Văd gleznele Adrianei umblând încoace și încolo. După miros, face cafea. Pe ochiul aragazului fierbe apa în ibric, se aude lingurița lovind ușor marginea metalică să cadă toată cafeaua în apa clocotită. Două-trei secunde și gata, amestecă, o lasă să stea puțin să se mai așeze din zaț, o toarnă într-o cană de porțelan albastră, e cana ei. Cana mea e roșie și are sigla Nestle pe ea. Cana mea rămâne în dulăpior. Sau e spartă? Departe, sub frigider, pot vedea pânze de păianjen vechi și un ciob roșu pe o parte și alb pe cealaltă. O fi spartă?

Adriana se așează pe un scaun, aud cum scapără un chibrit, fumează. Stă picior peste picior, o venă albastră i se profilează pe gamba dreaptă, ca in urma unui garou strâns. Ușa bucătăriei se deschide, rămâne așa, ea spune Închide ușa, intră fum în toata casa, ușa se închide fără cuvinte, aud pași dar încă nu e in raza mea vizuală nimic și nimeni, stai puțin, sunt papucii mei de casă, iată tivul pantalonului meu de pijama albastru închis, iată-mă pe mine turnând din cafeaua făcută -dar în care cană oare? O fi spartă sau nu cana mea roșie? O fi adevărat ciobul de sub frigider sau mi se pare? Nu mă pot vedea cum mă așez, aud scaunul din spatele meu târâit în spate, un oftat, De ce nu dai bună dimineața în loc de oftatul ăsta, mi s-a mai spus, acum nu mi se reproșează asta și mă mir, cineva e în toane foarte bune. Aș vrea să mă văd, sunt bărbierit sau iar încep cu cafea și țigări, atât de nesănătos, ziua? Mă aud vorbind: Unde mi-am pus ochelarii? Am o voce spartă, mai groasă decât credeam, cu toții ne știm vocile altfel decât sună în realitate, fiecăruia ni se pare că sună mai urât decât ne cunoaștem vocea, că avem accent mai puternic decât știam, că ne bâlbâim, că punctăm greșit. Să nu uiți să porți ochelarii, spune Adriana iar eu mă gândesc cum aș putea uita? Nu văd nimic fără, sunt foarte miop. Nu, mă asigur eu cu glas tare, de pe scaunul pe care nu îl pot vedea, nu uit.

Ieri ai uitat. Ai lucrat în curte fără ochelari. Da, am uitat, nu se va mai întâmpla.

Te puteai lovi urât. Încă ceva, spune Adriana, eu merg la birou, să nu mai suni și să nu vii după mine, să nu mai faci asta, Dar ploua, spun eu, Da, ploua, dar tu nu ai face asta niciodată, nu schimba lucrurile, nu schimba nimic. Nici măcar când suntem doar noi, deloc. Dar nu schimb nimic. Ba da, uite, bei cafea dintr-o cană albă.

Am uitat să îți spun. Am spart ieri cana roșie. Am măturat toate cioburile.

Nu toate, spun eu fără glas, nu pe toate. Câte ceva tot rămâne, sub dulap, în aer, pe un perete ca o umbră, sub frigider, iată, mă uit la cioburile tale.

Nu avem cum juca jocul ăsta la infinit.

Încă două săptămâni, un an, doi, o vreme, atât, șoptește ea. Apoi voi pleca.

O să te caute.

Nu mă va găsi. O să caute o vreme, apoi o sa aștepte un an sau doi înainte să pornească procedura de constatare a morții – să mori în absența ta, zâmbesc eu, în gând. Apoi îmi spun că nu e atât de absurd, e ca și a trăi în absența ta și asta li se întâmplă foarte multora. Mai tuturora.

Dar se poate să îmi fi imaginat doar eu discuția asta.

Apoi au plecat, fiecare la biroul din centru unde muncesc. Am rămas aproape singur. Adriana a dat înainte să plece cu praf pentru insecte pe lângă pervaz. Furnicile au sosit iar și au călcat în praful alb, l-au luat pe picioare și l-au dus înapoi în casa lor. Au pășit cu piciorușele lor cheratinoase peste ouă, peste furnici mici proaspăt eclozate, peste hrană, peste regină și toate au murit în câteva minute. Așa că în câteva minute eram singur-singurel. Eu și un ciob roșu de porțelan, printre pânze de păianjen, sub frigider.

După ora cinci au revenit. Ea avea o plasă plină cu pâine, covrigei, un iaurt mare și un pachet voluminos, pe care nu l-a așezat în direcția privirii mele, rămânând un mister. După foșnetul polietilenei în care e împachetat bănuiesc ca e un pachet din cele economice cu hârtie igienică. Șaisprezece e mai ieftin decât opt. Doi, decât unul. Un dialog, decât un monolog. Un cuvânt, decât un gând. Așa merg treburile pe lume în ziua de azi. El avea un pachet cu bere. Ea a început să vorbească despre ce a făcut o colegă de birou, el despre niște nemți de la o firmă care au încercat să le bage pe gât un contract dezastruos, dar el s-a prins și nu au semnat. Ea, despre ce trist e că oamenii uită să ude florile, oare de ce le mai cumpără dacă le lasă să moara, el despre cum și-a uitat cheile în mașină. Oare doar un dialog e mai ieftin decât un monolog? De ce nu și doua monoloage? Am putea avea ieftin -dar durabile, bine făcute- o grămadă de monoloage, în fiecare zi.

Apoi a venit seara, apoi a venit filmul, apoi au stins lumina în bucătărie și am rămas să ghicesc în întuneric ciobul meu roșu învelit pentru somn într-o plapumă de țesături fine, de mătase. Somn ușor, i-am spus.

Ciobul s-a întors cu spatele la mine, lăsând din mâini cartea. A tras pânzele de păianjen peste cap și mi-a spus, absent: Somn ușor.

Să nu uiți, înainte să adormi, să fixezi ceasul.

Dar eu nu am somn.

Stau și privesc, cu obrazul drept lipit de gresie, înainte, în speranța că după o vreme ochii mei se vor obișnui cu întunericul, se vor adapta, darwinian, la noua mea condiție. Uneori văd cum sclipesc lucruri, dar se poate să fie doar imaginația mea, sau poate sunt din motive ce nu țin de lumină sau adaptare ci de speranță.

Stau cu obrazul lipit de gresie, nemișcat și mă întreb când va constata oare el, când va constata ea oare, că întins cu torsul sub masa din bucătărie și cu picioarele lungite până în dulăpior, eu zac aici deja de multe zile. Sau luni? Când vor constata că cineva parcă lipsește. Oare câți ani le va lua, amândurora, să își dea seama că -în mijlocul unei discuții, acum cinci ani- am murit?

Alegerea Senatorului Păulescu

 

 

 

Dacă la vârsta de douăzeci și unu de ani nu s-ar extirpa, conform legii, toate glandele care pot produce testosteron sau estrogen si nu s-ar trata în mod obligatoriu prin Secția de Psihiatrie Publică toate gândurile, am fi precum cei din Australia, niște dereglați obsceni. Familiile s-ar dezintegra, individualismul ar lua locul bunului simț și națiunea s-ar pulveriza, pur și simplu!

(cuvinte rostite de senatorul Paulescu, la 2 aprilie, anul acesta, la o emisiune televizată)

 

 

 

Bineînțeles, declarațiile senatorului Paulescu erau întotdeauna exagerate. Aveau o logică strict electorală, se adresau aparent mulțimii însă, în fond, aveau doar câteva ținte, mai precis douăsprezece, Merituoșii Electori ai județului pe care spera să îl reprezinte și de acum încolo în Parlamentul Regional. Unul dintre Electori, domnul Sever Theodor, votase împotriva sa de fiecare dată la ultimele opt alegeri semestriale și, deși de fiecare dată Păulescu câștigase, anula cesta ar fi vrut ca în iunie să nu repete emoțiile lunii ianuarie, cu doar șapte voturi pentru, două abțineri și trei împotrivă.

Ca orice Elector, Sever Theodor era numit pe viață la împlinirea vârstei de douăzeci și unu de ani, în urma analizei atente a dosarului său de studii, postărilor pe rețelele sociale și publicațiilor în reviste online cotate OPN. Oficiul pentru Păstrarea Națiunii cota publicațiile online în șapte niveluri de relevanță și puritate a ideilor, astfel încât eroarea era minimă, iar efortul editorilor semnificativ, cunoscându-se puterea asupra deciziei tuturor celorlalte Oficii a scrierilor din publicațiile mai bine cotate și, să nu ne ascundem să o spunem, sumelor proporțional mai mari cu care erau finanțate salariile jurnaliștilor și indemnizațiile contributorilor, crescătoare cu poziția din Indexul OPN. Tatăl lui Theodor fusese, zeci de ani, membru al consiliului director al diviziei de artă a OPN și eminent publicist, sensibil maestru al artei grafscrice. Grafscrician era chiar Sever Theodor însuși, o moștenire genetică a talentului fără doar și poate, de altfel o confirmare -încă una, dacă mai era nevoie- a legii Meritului Moștenit. Mai mult de zece opere integrate, scriere simbolică de cea mai înaltă calitate sub forma unor picturi de mari dimensiuni, erau expuse permanent deja, deși autorul era încă în viață și asta e o recunoaștere aproape nemaivăzută a Meritului de către experți ai artei și custozi ai tradiției, la Expoziția permanentă de grafscriere de la București.

Degeaba ești talentat dacă nu ai expus în București, spunea adesea Anna Parsici, marele critic de artă care făcuse descoperiri imense legate de grafscriere în manuscrise de secol XVI găsite în biblioteci din vest, în special la Batthyaneum dar și la Arad și Lugoj, dezvoltând o teorie atât de evidentă încât te miri că nu a fost descoperită cu sute de ani în urmă. În fond, e suficient să deschizi un manuscris și să observi prima literă a primei fraze: în aflorismentele, simbolurile ascunse, grifonii, leii heraldici și spiralele din care, privind de la o oarecare distanță, vezi răsărind un S, un P, un R sau oricare literă a alfabetului, cu excepția lui Î, Â sau Ă, evident.

Anna Parsici avea și un logos special, de un ritm profund, pentru că ea optase pentru ne-scrierea operei sale ci păstrarea și transmiterea acesteia prin înregistrări ale vocii, cu fundaluri sonore potrivite mesajului, clopote, toaca sunând între dealuri, zbierete de miei, șine de tren vibrând cadențat.

 

Senatorul Păulescu a deschis o discuție publică, la radio, chiar cu Sever Theodor, Profesor Emerit deja la acea dată, legat de logosul Annei și logosul alternativ modern: vă redau, pentru că trebuie păstrate și în scris, câteva fragmente memorabile ale acelei discuții.

 

Moderator: Domnule  Profesor, atitudinea corectă față de artă a Senatorului în funcție Păulescu este cunoscută pentru deschiderea ei, firește în limitele impuse de buna cuviință și de tradiția normalității acestui popor, dar există voci care spun că domnia voastră nu se află în tabăra, largă, a celor care o apreciază ca fiind cea potrivită. Povestiți-ne (nu uitați că ne ascultă peste o pătrime de națiune la această oră, fiind una dintre cele trei emisiuni cu urmărire generală impusă la orele douăzeci în fiecare sâmbătă) despre poziționarea pe care o aveți relativ la politicile susținute de către domnul Păulescu în Parlamentul Regional.

Ioan Păulescu intervine: Este greșit să se spună că domnul Profesor este împotriva politicilor noastre votate în Parlament, ar fi o ilegalitate, ba chiar de natură penală, punerea la îndoială a înțelepciunii Senatului, totuși există o largă libertate de nuanțe în chiar formularea unei susțineri complete. Nu se poate pune problema, Doamne ferește, în acest fel, un Merituos Elector, profesor universitar de marcă, șef al Catedrei de Drept Divin al prestigioase universități Vechea Muntenie din Târgoviște, e evident că nu se poate pune problema în acest fel!

M: În care fel, domnule Senator?

IP: În sensul unei aluzii la comiterea unei grave fapte penale de Drept Divin.

Sever Theodor: Dragă domnule moderator, dragă domnule Senator, evident că nu! Sinergia națiunii nu poate fi neconformă ei înșiși, dar nici perfect liniară. Precum curgerea unui râu: pot apărea vârtejuri, unele unde pot ridica valuri, altele vor curge fără preget în sensul gravitației -care e pentru ape, ca să fac o comparație lipsită de erudiție dar oarecum lămuritoare, ca pentru România Dreptul Divin. Noi mergem strict înainte, apa curge strict în jos.

Astfel, eu am cugetat îndelung la direcțiile date de Anna Parsici în contextul relevării eternității grafscrierii, mereu prezentă istoric dar recent descoperită artă, reflecțiile doamnei Parsici au fost relativ corect prinse în textele legilor de către Senat, inclusiv prin contribuții ale stimabilului invitat în emisiune, domnul Păulescu.

Au, însă, scăpări.

M: Cine?

ST: Legile, firește. Dar și interpretarea și, mai ales, aplicarea lor! O să vă dau un exemplu. Scrierea literei A în contextul unui poem de dragoste civilă, nu mă voi referi la marea dragoste de Creator pentru că aș vrea să insist mai apoi și pe necesitatea, repet, necesitatea interzicerii legale a manifestării atroce pentru largul bun simț a unor sentimente fără legătură cu împlinirea umană, cu transcenderea stării animalice, cu rafinarea spiritului național precum aceste poezii de dragoste civile, deocamdată tolerate de Senat.

Litera A este reprezentată liber, în limitele foarte laxe ale unui canon civil de text, putând lua forma unei flori, unei semințe chiar am văzut -ce simbol mizerabil de transparent!- a unei unde marine, a unei plaje de nisip. Generoasă abordare, fascinante posibilități, am zice la prima vedere dar, iată, am și un contraargument.

Utilizarea literei la scrierea cuvântului Amor a fost dezbătută la vernisajul de acum o săptămână din Oradea a unui oarecare Paul Ghilan, un minor al artei, ba un avorton al artei spun eu cu toată proprietatea cuvintelor

IP: domnule Profesor, la Oradea, dacă îmi permiteți…

ST: Nu vă permit acum, lăsați-mă să închei, apoi vă voi permite excesiv de multe, cam cum vă permiteți și dumneavoastră!

Așadar, unii au spus la Oradea că A din Amor este legat de M-ul care îi succede cu o codiță îmbârligată -așa și era- care te poate duce cu gândul la un organ reproductiv spiralat, grotescă imagine, nu mă puteți contrazice. Un domn a replicat cum că e un vrej, o viță de vie sau o iederă, simbol al dependenței, al încrederii în suportul acestei plante de către însăși planta, altfel spus nimic erotic ci supraerotic, nevoia de sprijin, de încredere, de bunătate reciprocă.

Dragă domnule moderator, cred că nu trebuie să spun în ce fel m-au jignit, ca român și Merituos Elector mai ales dar și in calitate de Profesor de Drept Divin, aceste încercări de a ne lua, ca națiune, de proști ai unor oameni care, sub mantia demnității publice, conspiră la spargerea unor bariere elementare, necesare, la distrugerea tradiției și bunului simț, prin impunerea unei efigii erotice, nu exagerez, sexuale, mizerabile, asupra unei litere atât de uzuale precum litera A. Studenții prezenți au fost deja afectați, semințele gândirii liberale plantate, răul făcut! Unii dintre acești studenți vor rezista, merituoși, puternici și liberi, acestei tentații de cea mai joasă speță, alții însă vor profita de abaterea de la bunul simț național și vor fi prinși mână în mână prin parcuri noaptea -nu exagerez!- sau atingându-și părți ale corpului reciproc sub pretexte transparente, înainte de căsătorie, vor fi desigur ridicați de către Poliția Divină și iată, vom pierde membri valoroși ai societății sub atacul unui singur poem. Dar ce spun, al unei sigure reprezentări grafiscristice aberante, care tulbură minți și destine.

I.Păulescu: Sentimentele în afara căsătoriei au fost introduse în codul penal chiar de către mine, domnule Profesor! Aceste acuzații sunt o eroare.

Sever T.: Nu sunt. Aceste gesturi, care nu vi se par periculoase poate, duc la subminarea Legii, indiferent de textul acesteia. Tocmai că nu textul, dar spiritul legii e atacat de dumneavoastră – mai e necesar sa comunic ascultătorilor că autorul aberației de interpretare a grafiei literei A din poem e chiar distinsul nostru Senator?

 

 

Senatorul Păulescu a ieșit teribil de șifonat din această discuție, dar a găsit calea de a repara situația și a atrage votul Merituosului Elector la alegerile din iunie. Pentru că a înțeles efectul oribil pe care unele interpretări -liberale și progresiste în fond, dacă e să fim sinceri până la capăt- îl au asupra unui suflet onest, tradiționalist profund și nu doar declarativ, iar aceste abordări greșite fac parte din strategia lui de a atrage votul a doi dintre ceilalți Electori, care apreciau tușe mai puțin conforme normei sociale si religioase, nu avea cum renunța la ele din motive evidente.

O cină-dezbatere privată cu ocazia lansării unui volum grafscristic new-age, care trata grafscrierea de nișă, aproape de ghetou cultural, despre comportamentul haotic al tinerelor artiste care se zbat să își găsească drumul spre mainstream, volum care avea rostul unei Vegheri din lanul de secară cumva, constructiv prin descrierea celor distructive, a adus aproape întâmplător la masă pe eminentul Elector, pe domnul Senator Păulescu o scurtă vreme înainte de a se retrage discret cum îi e firea și pe autoarea volumului, proaspăt absolventă a Institutului de Literatură a Credinței si masterandă la Catedra de Legi ale Bunului Simț Civil, Anda Gavrea. Au fost înregistrate audio și video, cumva, constructivele discuții și elegantele dezbateri precum și îndelunga tăcere care a urmat ultimului pahar de vin.

 

Senatorul Păulescu a afirmat, se pare, într-o discuție purtată cu unul din membrii Camerei Inferioare, a marilor mase populare, cei care se aleg încă cu vot direct și egalitarist, o rușine și un atavism al sistemului nostru electoral românesc ce întârzie să se alinieze cu totul adevăratelor principii naționale, următoarele: Domnule, uneori o sută de ore de dezbatere de principii nu fac cât zece minute de tăceri neprincipiale!

 

Senatorul Păulescu a fost votat în unanimitate. El duce înainte stindardul Bunului nostru Simț Național, cu înțelepciune și fără compromisuri, așa cum au decis Merituoșii Electori numiți la douăzeci și unu de ani, pe viață, după atenta analiză a celor făcute și celor ce se vor face, de către OPN. O dovadă e recenta sa lege, Legea Extirpării Grandelor Dereglatorii la toți Merituoșii Electori, în ziua imediată alegerii ecestora de către OPN.

 

 

 

 

 

 

 

 

Coaching

Am să vă spun o poveste despre cât de ciudat pot merge lucrurile și lipsa de legătură între realitate și aiurelile pe care le consideră oamenii ca viitor.

 

Iată:

 

Un anume domn Muntean, de loc din Luduș dar locuind în Cluj, orașul Cluj din județul Cluj din țara Cluj de pe continentul Cluj -așa cum simt toți clujenii autentici sau de abia adoptați sau aclimatizați-, a început să creadă că viitorul întregii țări depinde, nici mai mult nici mai puțin, de prezența sa publică, pe stradă și în încăperi de mai mari dimensiuni în scopul manifestării unor nemulțumiri legate de guvern ori în scopuri de supraveghere continuă a bunului mers al Consiliului Local al Municipiului reședință de univers, Cluj-Napoca și, mai ales, de împărtășirea experienței sale câtor mai mulți oameni de pe Pământ.

Domnul Muntean nu avea o slujbă stabilă sau una în vreun fel considerată de restul lumii, tradiționaliste, ca fiind ORICE fel de slujbă. Se ocupa, mai pe scurt, cu consultanța și coaching personal adunând clienți suficienți prin mesaje pe Facebook în care promitea excursii ieftine sau gratuite, iar în caz că aduci și niște amici interesați să plătească, excursii din care pe lângă plimbare te alegeai și cu niște bani frumoși. Clienții veneau, plăteau cafeaua sau după caz o bere și ceva de mâncare -în funcție de sexul clientului și dărnicie- și unul din două sute, în medie, accepta o ședință de dezvoltare personala.

Nu s-au înregistrat cazuri în care să se fi cumpărat măcar o excursie.

Ședințele de dezvoltare personală erau de trei feluri:

Ședințe pentru creșterea succesului în afaceri

Ședințe pentru creșterea succesului în amor și relații sociale în general

și

Ședințe Speciale pentru creșterea succesului în Absolut Orice

 

Domnul Muntean chema clienții la dânsul acasă.

Sunați la poarta principală, eu voi fi în birou, dar deschide asistentul meu și vă conduce, spunea clienților. Nu veniți cu mașina, am un vin excelent de la colaboratorul meu de la GST4, din Argentina, spunea el clienților. Uneori în loc de GST4 spunea M4Win sau Lehmanstein New Jersey sau Lordsdale, Baltimore.

Am avut un accident acasă – o inundație teribilă de la piscina de pe acoperiș, spunea două zile mai târziu clienților, totul e ud, e o porcărie, va trebui să ne vedem în oraș.

Mi-am uitat toate actele și cardul în mașină, ce aiurit sunt, mai spunea el clienților care acceptau să îl întâlnească la restaurantul Bujole din Piața Unirii, unde el însuți se rezuma, fiind la dietă, la fructe de mare și o salata ușoară, cu avocado, acompaniate de foarte puțină băutură, dar atent selectată.

Altă frază nu mai folosea niciodată cu acel client. O singură doamnă a solicitat o a doua întâlnire, dar domnul Muntean a scăldat-o și a evitat-o. Nu avea nici o frază pregătită pentru nici un fel de a doua întâlnire din seria obligatorie, conform citatului din Allen Carr pe care îl repeta des, pentru succesul creșterii succesului în afaceri, amor și relații sociale ori chiar in general, pe toate planurile.

 

Domnul Muntean avea o privire limpede asupra propriului succes și, desigur, viitor.

Pilonii viitorului numiți Cei Patru Piloni Ai Viitorului Meu erau: Mâncarea zilnică la Bujole gratuit, Menajarea garderobei pentru a rezista câtor mai multor întâlniri de coaching, Moțăitul îndelungat pentru economisirea energiei și calmarea stomacului gol și Măturatul scării blocului pentru cinci lei, sâmbăta dimineața.

Îi mai numea Cei Patru M.

Nu îi releva niciodată la prima ședință de coaching, promițând această revelație pentru ședința numărul patru. Clienții nu erau niciodată curioși, la finele primei ședințe, să mai afle Secretul Celor Patru M.

Domnul Muntean nu era deloc tâmpit, așa că trata doar aparent cu seriozitate acești piloni. Îi trata cu un umor tragic. În interior, fără să se expună, desigur, ca orice bun Life Coach.

Totul mergea bine, până într-o zi de sâmbătă în care a fost abordat de administratorul blocului de garsoniere în care locuia, în timp ce mătura la etajul trei, care a spus:

Mirceo, n-am știut și n-aș fi crezut, Mirceo!

Apoi i-a smuls mătura din mână. A fost concediat, mai pe scurt.

Administratorul era pasionat de emisiuni despre Cluj și oamenii săi deosebiți, dintre care simțea că face parte. La emisiunea de matineu din acea dimineață se vorbea despre industria de succes a antrenorilor de viață. Emisiunea avea ca fundal o imagine preluata de pe Facebook cu domnul Muntean, la costum, zâmbind. O domnișoară care tocmai explica cum a făcut o grămadă de bani învățând cetățenii deschiși la creier să cumpere gratuit studii la Oxford și Stanford pentru copiii lor ba chiar să iasă cu un profit frumușel din afacerea asta, aducând doi-trei prieteni sau rude ori vecini la ședințele de prezentare a Afacerii Personale Care te Face Liber și Ai Program Flexibil și Vacanțe Minunate pe Vapor Plus Cosmetice si Detergenți la Preț Redus, l-a dat exemplu de succes desăvârșit povestind cum ea și cu domnul Muntean au ridicat din mizeria cotidiană sute de foști funcționari publici sau vânzătoare de la Profi sau doamne casnice cu capacități deosebite -azi casnică, mâine Trader de Succes- și i-au propulsat în minunata lume a întreprinzătorilor si oamenilor de afaceri, mici motoare ale bunăstării întregii națiuni.

Domnișoara îl prezentase ca fiind Partenerul ei de Afaceri și de Viață. Domnul Muntean era siderat dar calm.

Cine a fost la televizor, nea Vasile? Miruna?

Nu, una blondă cu alunițe. Cred ca Alice.

Ah, Alice. Ea e mereu la televizor, spuse domnul Muntean.

Nu avea habar cine era Alice. Sau Miruna.

 

Acesta a fost interviul de concediere a domnului Muntean. Nimeni nu vrea să îi fie măturate scările de un milionar excentric. Apoi, domnul Muntean a  plecat la Lidl ca de obicei să cumpere un iaurt și un corn, atât că în ziua aceea nu a mai cumpărat. Banii din pensia de urmaș a doamnei Muntean, mama sa, se duseseră pe investiții deja pentru întreaga lună: o cămașă, un film la Iulius și două perechi de ciorapi.

Venind de la Lidl, a fost oprit pe stradă de o tânără vag cunoscută.

Aș vrea să avem o a doua ședință de coaching, i-a spus ea.

În mod normal domnul Muntean ar fi inventat ceva despre o altă ședință de Consiliu de Administrație la Banca Transilvania, dar cei cinci lei lipsă și-au spus cuvântul:

Am putea chiar acum, domnișoara Aurelia!

Camelia, răspunse domnișoara.

 

Iată-i pe cei doi în parcul Detunata, care era pustiu, așezați pe o bancă, cu câte un iaurt și un corn în mâini, pentru că Vom face astăzi o ședință în aer liber, așa îmi place la a doua întâlnire, e timpul să facem o excepție de la regula restaurantului luxos, face bine apropierii și discuției, decisese domnul Muntean, care evaluase cu atenție potențialul financiar al domnișoarei pornind de la observații nerostite asupra pantofilor și încheind cu fermoarul stricat al hainei de ploaie. Bun analist, intuise suma potrivită, zece lei investiți astăzi în coaching – domnișoara se relaxase și părea fericită că va primi atât de mult, pentru atât de puțin.

După ce a terminat iaurtul, domnul Muntean a început să tacă.

Domnișoara Camelia a continuat ce a început domnul Muntean.

Consumându-se destulă tăcere, domnul Muntean a întors capul într-o parte și evitând ochii domnișoarei a spus

Mă tem că nu știu ce să spun.

Uneori mă prezint lumii ca fiind Alice, spuse din senin domnișoara Camelia.

Știu că nu ai ce spune, domnule Mircea. Apoi se ridică și plecă.

 

Domnul Mircea privi printre crengile copacilor cerul. Duminica era închis, dar urma să meargă luni la Primarie să se înscrie zilier la Regia Domeniului Public.

Se ridică de pe bancă și porni cu pași mari spre silueta deja îndepărtată a domnișoarei. O strigă:

Alice!

Ea șovăi, fără să se întoarcă.

Alice! Căsătorește-te cu mine, Alice!

 

Cucerirea Cetății lui Gelu

 

Mă numesc Ghilău și sunt blac. Părinții mei sunt Ghilo și Drosis. Numele noastre sunt poate ciudate pentru cititori, daca vor fi vreodată citite, dar avem o scuză evidentă: onomastica modernă implică influențe creștine, vestice și estice, nordice și sudice, iar noi, în căldarea Samusului de Apus și cea a Samusului de Miazănoapte am fost feriți de străini timp de aproape șapte sute de ani, dacă nu punem la socoteală cei câțiva aventurieri și neguțători, care mai degrabă și-au pierdut averile în mâinile mele și oasele în îmbrățișarea lutului gălbui de deasupra cetății Casei noastre, decât să influențeze cumva obiceiuri, nume sau meșteșuguri.

Ambii mei părinți sunt bărbați, poartă barbă și ochelari, au nume diferite doar pentru ca eu să îi pot deosebi – restul lumii, oricât ar părea de neobișnuit, nu este capabilă să o facă. Nu apar decât în intimitate împreună și arată la fel, de aceea pot spune că e întemeiată această confuzie dublată de o reducere la o singură persoană. Pentru că vremurile sunt altfel decât atunci când trăiam, când trăiam cu adevărat, vă pot spune: erau doi. În vremurile mele ar fi trebuit să ascund asta, pentru a nu fi decapitat în vreo noapte de către proprii mei scutieri și aruncat, într-o râpă capul și în alta corpul, măcar că ar fi meritat corpul o îngropăciune mai de soi, chiar dacă nu și căpățâna, care nu ar merita nici astăzi decât o scufundare într-o groapă plină de balegă de cal.

Numele meu este, așadar, Ghilău și sunt blac.

 

Cetatea mea e incertă.

Nici eu nu mai știu care din cele trei sau patru e cetatea mea adevărată. În tipărituri târzii e identificată cu cetatea de la Dăbâca, dar vă spun că nu eu am construit nenorocita de cetate din pământ de la Dăbâca. E opera ucigașului meu. Cea de la Lita, nu e. Nici praful ales din viermii care mi-au ros obrajii după ce am fost trimis la zei (astăzi am trecut de la zei la Dumnezeu, e atât de simplă viața veșnică în zilele de acum, ba e mult mai simplă ajungerea acolo în Rai decât în Paradisul vremurilor vechi, rugăciunile și invocarea sunt rezumate la un zeu și nu la o suta optzeci și șase câți aveam de rugat, mituit și mințit pe vremea aceea pentru a avea certitudinea unei vieți după moarte cât de cât liniștite) nu mai exista când cetatea Lita a fost construită, prin anii o mie, la două sute de ani și ceva de la întâmplarea care m-a scos din scaun definitiv.

Cetatea de la Gilău era. Din piatră, nu din pământ cum povestesc detractorii neamului meu, servea drept adăpost și grajd pentru cai și oi și garnizoană mie, cum a  servit și tatălui meu, Ghilo (dar să îi spunem Dan, ca să fie mai simplu) și loc de surghiun pentru tinerele slujnice care nu scoteau la timp oala de noapte a mamei mele, Drosis (să o numim Dan, pentru a putea pronunța mai ușor astăzi numele). Dan tatăl era războinic, Dan mama era -cum se și cade- mai feminin, dar pe măsură de agresiv cu cei care îi ieșeau în cale, ba chiar mai răzbunător și mai mărunt în caracter. Totuși, era iubit de unii de la Curte pentru vorbăria lui nestăvilită, dar plină de informații, care false, care inventate ad-hoc, care cu o fragilă fundație de realitate, dar mereu interesantă. Unul, tăcut, celălalt, zglobiu. Unul, rece, celălalt, deșănțat de efuziv.

Vă mirați acum, nu-i așa, că oamenii îl luau drept una și aceeași persoană? Nu ar trebui. Ați fi făcut la fel, punând ca și menestrelii curții etichete (pe ascuns, ca să își păstreze capul pe umeri) de instabil psihic, plin de toane, dezechilibrat, nestăpânit.

Eu, unul locuiam, ca și acum, în cetatea Clujului. Voi folosi acest toponim, pentru că am uitat numele vechi. Cluis să fi fost? Nu știu, dar ploua des, era frig jumătate de an și mereu alunecau versanții dealurilor din jur: o pacoste de urbe.

 

Am construit cetatea din pietre celte și pecenege și poate dacice, din aceleași pietre, după ani, s-a construit castrul roman, din care am furat bolovanii. Mai apoi, tribul lui Tuhutum a folosit pietrele mele la rândul său zidind un val de apărare care a fost dărâmat de maghiari și de sași două sau trei sute de ani mai târziu pentru a pune fundațiile unor biserici, dintre care trei stau și astăzi în picioare. Parte din zidurile lor au fost distruse de noile generații pentru a face drumuri și o parte mai sunt, astăzi, chiar în grădina celui cu care locuiesc acum (temporar) sub formă de scări către un loc mai jos, o terasă, unde crește cireși și un câine mare, galben, lățos, care mă ignoră cu totul.

Iată cum într-o mie și ceva de ani cetatea mea a ajuns cetatea unuia care bea bere în grădină păzit de pietrele mele, îmbibate de sânge pe dinăuntru ca o grindă din podeaua de abator de vite. Dar el nu știe. E păzit, dar nu mulțumește, nici mie, nici Cerului său sumar.

 

Cetatea.

Am pierdut cetatea în doar două zile. La început, au fost iscoadele. Acestea, îmbrăcate în doamne ale casei, intrau peste tot și aflau orice, iar eu le povesteam (eu, dar mai mult mama mea era cu vorbăria) de toate și nimic, de toate și câte ceva, de toate și totul. De îndată ce au copiat cheile cu plastilină și amețit vigilența cu danțuri și fluturări de pleoape, au plecat și au dat totul lui Tuhutum. Care a venit și m-a ucis.

Tuthutum: faceți cunoștință. Tuhutum, tu. Dați-vă mâna.

Semănați. Sunteți la fel. Sunteți același.

 

Tuhutum e femeie. Eu știam trage superb cu arcul și oastea mea călărea ca tătarii, nebunește, dar iată că Tuhutum avea o armă primitivă pe care noi nu o știam folosi. Sulița.

Când se ghemuia sub o pădure de sulițe, defensiv dar periculos ca un șarpe, când izbucnea și o înfigea în inima și măruntaiele mele și ale soldaților mei, când o folosea pentru a mă mângâia amicală, când drept țepușă în care îmi prăjea inima proaspăt smulsă din piept, pentru cină.

 

Deodată cu mine au murit și părinții mei, mai vinovați decât mine, au murit meritând asta cu vârf și îndesat. Nu au nici măcar o groapă. Sunt condamnați să bântuie prin cetate prefăcându-se că sunt când copil, când student, când plătitor de taxe municipale, după cum trece timpul prin ochii voștri. De mine, odată citit acest text, ați scăpat. De ei, nu încă!

 

Tuhutum e o femeie, sunt două, sunt trei, sunt patru. El locuiește acum în frumoasa mea cetate, împreună cu părinții mei, care se prefac că sunt un domn cu ochelari, care merge dimineața la slujbă în centru.

 

Așa mi-a fost cucerită cetatea, spartă în pietre mărunte, flamurile ei sunt astăzi preșuri la intrări și flutură doar când cineva le scutură de glod.

Terasa

Am plecat, întorcându-mi spatele mai nepăsător decât moartea

Din rama ferestrei m-am privit ridicând colbul cu pașii

M-am strigat cu patimă, dar atâta măruntă iubire nu am găsit – să-mi răspund, sau

Măcar să-ntorc capul să mă mai văd o ultimă dată-mpingând geamul cu fruntea.

Dan Marius, poet nepublicat, în al patruzecișicincilea an al său de mediocritate

 

Nici vorbă de tristețe.

Ba da, se simte o tristețe continuă în toate textele tale. Un filon de tristețe. Spune-mi, de unde atâta tristețe la cineva atât de vesel.

El se lăsă pe spătarul scaunului metalic, de terasă, de unde încercă să ajungă la halba de bere. Era prea departe, dar nu era pregătit să se ridice încă să o ia, i-ar fi stricat bunătate de efect de scenă.

Vorbești despre viitor și despre afaceri cu atâta optimism! Te invidiez pentru optimismul ăsta. Apoi scrii două pagini care supurează o nefericire infinită, spuse ea, în timp ce vântul profita de lipsa ei de apărare pentru a îi încurca părul aranjat cu grijă.

E ușor să scrii despre tristeți, zâmbi el. Ai observat că majoritatea celor care scriu prost aleg teme legate de tristețe? Despre dragoste și tristețe. Poeme de dragoste triste. Astea sunt cele mai facile teme: emoțiile curg imediat, metaforele, repetițiile și aliterațiile vin natural, obsesii pentru obsesii și sunete de ploaie pentru lacrimi, acid pentru ulcer, frânghii pentru sinucigași. Când ești Eminescu scrii despre infinit, când ești Jebeleanu scrii despre Hiroshima. Când ești Thomas Mann scrii despre Munte, când ești doar Coelho, despre cum alege Veronika să moară. Când ești cu adevărat mare, poți aborda teme mai mari decât tristețea.

Există teme mai mari decât sentimentele? întreabă ea, cu ochii aproape închiși, și-ar fi închis și urechile dar era prea târziu, întrebarea a plecat și răspunsul nu poate fi evitat decât dacă, dă Doamne, el va refuza sau ignora provocarea, dar el nu a refuzat și nu a ignorat ci a tăcut. Nimic nu ar fi putut-o ofensa mai tare decât tăcerea asta lămuritoare.

Există ceva mai important decât omul? insistă ea cu întrebările, capcane în care cade cel ce întreabă de fiecare dată, dacă nu conduc la o dezbatere sau un acord imediat, facil, consens politicos, legătură socială.

Nu are cum exista, îi făcu el o favoare răspunzând, cu excepția picturii de peisaj sau fotografiei nimic din artă nu poate ocoli omul ca prezență centrală, bun sau rău, ba chiar și în peisagistică e tot omul în mijlocul imaginii pentru că nici un peisaj, nici măcar o fotografie făcută de telescopul Hubble, nu poate însemna nimic fără privitor și privitorul e, până acum cel puțin, un om. Confuzia e alta. Eroarea constă în a crede că cele mai importante lucruri legate de om sunt sentimentele, nostalgiile sau dimpotrivă visele, erosul sau patimile lui private.

Goethe a scris despre suferințele tânărului Werther: tu îl acuzi pe Goethe de micime a temei, de lipsă de universalitate, atacă ea, bucuroasă că a aflat cheia sofismului lui, dar el a răspuns imediat cu un zâmbet Nu, Werther e o personificare, o centralizare a unor nelămuriri filosofice fundamentale, nu e Veronika care se hotărăște să moară. Goethe sintetizează, Coehlo detaliază. Unul concentrează, celalalt împrăștie.

Doamna îngheță de spaimă.

Argumentul tău e atât de slab încât mi-a luat ceva vreme să decid dacă să răspund, sau să fiu politicos și să mă fac că nu am auzit.

Nu a mai primit un răspuns la asta, pentru că a venit Chelnerul, cu atitudinea profesională a Chelnerilor și a spus Doamna este invitată să mă urmeze, ea a înclinat capul în felul în care principii înclină steagul propriei armate pentru a nu mai lăsa sânge să curgă în șanțurile de apărare. Se ridică și plecă în tăcere înaintea Chelnerului, care o dirijă politicos spre bucătărie. Ușa se închise.

După foarte puțin timp, Chelnerul reveni, cu mâinile proaspăt spălate, aruncând într-un tomberon la spălat un șorț alb din plastic, rulat.

Domnul dorește ceva de băut sau putem aduce o nouă doamnă?

A câta este pe astăzi, se interesă domnul. A treia.

Aș prefera să începem cu doamna, uneori băutura mă face confuz. Mi-e teamă să nu arăt cumva slăbiciune.

Chelnerul porni spre barul unde așteptau clienții care nu aveau loc și se apropie de o doamnă destul de rotunjoară, evident încântată că i se oprește așteptarea.

Dorești o cafea, întrebă domnul, zâmbind.

Nu, spuse doamna. Aș vrea mai înainte de toate să te întreb: de ce scrii atât de trist?

Ah, spuse el. Bună întrebare, apoi se scuză din priviri și spuse Chelnerului, care aștepta în spatele lui, Te rog mie o bere rece și doamnei ceva de la bucătărie, mai în sânge, va avea nevoie de toate puterile lumii să-mi țină piept în discuția asta.